Сегодня Psychology-best.ru размышляет над таким  вопросом, важным как для женщин, так и мужчин – выбор брачного партнера. Практически все проблемы в семейных отношениях возникают оттого, что когда-то мы не того человека выбрали для создания семьи. Но не стоит торопиться в своих выводах и в принятии решений, не все так просто.

Выбор брачного партнера

В какой-то момент во всех отношениях закономерно возникает вопрос: является ли ваш партнер правильным для вас?

Практически всегда в бракоразводных процессах супруги обвиняют друг друга. Характерные жалобы могут звучать приблизительно так: она (он) совсем не ценит то, что я для нее (него) делаю (сделал) … В конце концов, каждый из супругов начинает обвинять другого в своих проблемах.

Рано или поздно наступает момент, и происходит это во всех отношениях, когда вы, лежа в постели, переворачиваетесь, смотрите на человека, лежащего рядом  с вами, и ловите себя на мысли, что все это – ужасная ошибка. В разных семьях этот момент наступает через разный промежуток времени – от нескольких месяцев до нескольких лет.

Что делать, если начальная привлекательность померкла? Специалисты по   психологии семейных отношений говорят, что это первый день вашего реального брака. И это совсем не признак того, что вы неверно выбрали партнера. Это сигнал о том, что вы меняетесь как личность и должны быть готовы принимать ответственность за свои разочарования.

Неизменно мы стремимся к совершенству, влюбляясь, мы идеализируем партнера. А что делать с этим потом? Появляется новый взгляд на отношения, возникает определенное недовольство.

Мы ответственны за формирование тех отношений, которые мы хотим получить. И чтобы получить их, мы должны погрузиться в себя, сохраняя при этом связи с партнером.  Обычно для этого требуется определенная доля храбрости, чтобы разобраться в себе. Иначе, не осознав себя и своих глубинных потребностей, мы  будет рисковать, что выбор брачного партнера всегда будет «неправильным».    

Что делать, когда увлечение исчезает?  

 На ранней стадии отношений отмечается интенсивное влечение и влюбленность, во многом похожее на опьянение. Это объясняется, в частности, и нейрохимическими процессами, которые тоже оказывают влияние на выбор брачного партнера.

Но в течение определенного срока – эксперты называют период от девяти месяцев до четырех лет – проявляется подавляющий эффект. Исследования показывают, что в этот период происходит  переоценка   друг друга.

В конце концов, реальность проявляется в полной мере. Влюбленность исчезает для всех. Это происходит, когда вы открываете свою психологическую несовместимость. И наступает разочарование, возникают проблемы в семейных отношениях.

Вы обращаете внимание на то, что случилось с вашим партнером. И пытаетесь донести до него информацию, что он должен измениться. Но это не совсем верно, вы должны переместить фокус, обратив внимание на себя.

[message type=»info»]В зрелой любви мы не смотрим на своих партнеров, как на источник нашего полного счастья или всех наших бед. Мы сами несем ответственность за ожидания, которые стали основанием для наших собственных негативных эмоциональных реакций, для нашей собственной неуверенности, для нашего собственного мрачного настроения.[/message] Никто не должен ожидать, что все его потребности в отношениях будут удовлетворены. Мы все имеем недостатки. Поэтому наш выбор брачного партнера должен основываться на каких-то фундаментальных преимуществах нашего партнера, существенных для нас и нашего восприятия мира.

Кто мы и чего хотим

Кроме того, это слишком упрощенное толкование ситуации, что ваш партнер – это тот, кто виноват. Мы не склонны думать, может, я не даю ему то, в чем он нуждается. И более сложный вопрос перед собой тоже предпочитаем не ставить — каким образом случилось так, что мы не в состоянии сделать друг друга счастливыми. 

В той степени, в какой у людей есть идеальный партнер и идеальные отношения в их голове, они программируют себя на катастрофу в отношениях. Отношения никогда не бывают статично идеальными, они всегда находятся в процессе.

Иногда, однако, на самом деле мы выбираем не того человека, который в состоянии удовлетворить наши потребности. Есть люди, которые определенно являются для нас неправильными партнерами, поскольку не разделяют наши ценности и цели, являющиеся для нас самыми дорогими и значимыми. Различия в основных ценностях часто являются болезнью пар, которые женятся молодыми. Прежде, чем они набрались достаточно жизненного опыта, чтобы узнать, кто они на самом деле.

 [message type=»info»]Одна из наиболее распространенных причин, почему мы выбрали неправильного партнера, заключается в том, что мы не знаем, кто мы и чего мы действительно хотим. Трудно выбрать кого-то, способного понять и удовлетворить ваши эмоциональные потребности, если вы сами не до конца осознаете эти потребности и ваши ценности.[/message]    

Разочарование как движущая сила для личностного роста

Фактом является то, что как и другие основные аспекты жизни такие, как работа и дети, брак не всегда будет источником удовлетворения. Иногда брак будет источником боли и печали. И это необходимо использовать в целях личностного роста.  В самом деле, невозможно быть безумно счастливым в браке в любой момент.

Разочарование становится движущей силой нашего роста, потому что заставляет нас открывать наши потребности. Большинство из нас склонны до определенного времени скрывать свои потребности, поскольку они, как правило,  относятся к областям  наибольшей чувствительности и уязвимости.

 В то же время, рискуя открыть ваш внутренний мир, мы даем шанс для себя и для своего партнера на формирование близости на новом уровне, для усиления нашей эмоциональной связи.

Проявление гнева, презрения или попытки обвинить во всем партнера, является плохим сигналом для семейных отношений. Иными словами, неспособность или нежелание подавлять отрицательные эмоции, в пылу момента исключает возможность преобразовать  энергию разочарования в стимул для перехода отношений на новый уровень.  В конце концов, такое поведение  влияет на отношения негативно и создает проблемы в семейных отношениях.

При выборе брачного партнера полезно помнить, что в мире не существует такой вещи, как двое созданы друг для друга, это вопрос корректировки и адаптации. Отношения должны постоянно развиваться, чтобы соответствовать постоянно меняющимся обстоятельствам.

 

Комментариев: 6 на “Правильный партнер

    • Просто хотелось предостеречь женщин от склонности преувеличивать недостатки партнера. А пара, действительно, симпатичная 🙂

      Ответить
  1. Я где-то слышала, что чтоб сохранить хорошие отношения в семье , у супругов должны быть общие цели на протяжении всей жизни. Да и в жизни примеров много: вырастили детей, они уехали из отчего дома, а родителям и поговорить не о чем.

    Ответить
    • Мне тоже такие примеры из жизни знакомы, и это грустно.

      Ответить
  2. При выборе партнера действительно надо быть осмотрительным. А когда уже выбрал — пиняй сам на себя.

    Ответить
    • Да уж, Дина, осмотрительность в таком деле не помешает …

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *