сексуальные_отношения_seksualnye_otnosheniya

Psychology-best.ru о сексуальных отношениях в браке, или Как решить проблему с дисбалансом в желании.

Если бы мы рассмотрели график сексуальных отношений средней пары на протяжении длительных моногамных отношений, то это могло бы выглядеть следующим образом: высокий уровень первых дней растущей близости и ненасытного желания, с последующим постепенным снижением сексуального желания. Новизна уступает место привычке, сексуальные отношения мужчины и женщины характеризуются приливами и отливами, когда секс может сойти на нет, к примеру, во время рождения ребенка. Даже сам факт наличия долгосрочных отношений влияет на сексуальное желание. Как тут не вспомнить шутку: Какая пища снижает сексуальное влечение женщины на 90 процентов? Свадебный торт! Сексуальная траектория пары может стабилизироваться в более или менее предсказуемой линии, но она никогда не возвращается к высокой отметке сексуальных отношений в самом начале.

Угасание страсти в отношениях были задокументированы исследователями, которые также показали, что снижение сексуального желания не всегда равномерно распределяется обоими партнерами. Исследования показали, что в большинстве долгосрочных гетеросексуальных пар, уровень желания одного человека часто является хронически более низким, чем у другого. Отрицательные последствия этого различия могут распространяться далеко за пределы холодной постели: сексуальная неудовлетворенность тесно связана в отношениях с большей частотой конфликтов, а также общим недовольством и нестабильностью отношений. Тем не менее, многим людям все-таки удается поддерживать сексуальное удовлетворение в отношениях и испытывать гармонию, которую оно придает. Пытаясь понять, как достичь такой гармонии, социальные психологи сосредоточились в последние годы на том, что можно было бы рассматривать как недостающее звено в дисбалансе желаний.

В долгосрочных отношениях присутствует общая мотивация удовлетворить потребности партнера, даже если они вступают в противоречие с собственными. И речь идет в данном случае не только о сексуальных отношениях. Эта направленность проявляется в принятии разного рода решений, как больших, так и малых. К примеру, решение пойти в китайский ресторан вместо предпочитаемого вами итальянского.
В долгосрочных отношениях мы обращаем внимание на то, что нужно нашим партнерам, и стремимся к удовлетворению этих потребностей по мере их возникновения, не заботясь о том, чтобы получить что-то эквивалентное взамен.

Психологи решили посмотреть, распространяется ли эта направленность на сексуальные отношения. Они сосредоточили свое внимание на психологии сексуальности, а именно: на решении семейных пар о сексе, когда их уровни сексуального желания отличались. И пришли к выводу, что когда уровни желания отличались между партнерами, в гармоничных парах чаще занимались сексом из желания удовлетворить потребности своего партнера. И это не было подневольным исполнением супружеского долга. Партнеры, менее желающие сексуального контакта, на самом деле, чувствовали удовлетворение от того, что являются желанными для своих партнеров. Они были мотивированы, чтобы удовлетворять потребности своего партнера, и чувствовали себя хорошо, потому что это делали.
Также исследователи обнаружили, что регулярные сексуальные отношения фактически поддерживают желание. Те, кто делал это, чтобы достичь положительного результата для своего партнера, отмечал у себя более высокое сексуальное желание в течение долгого времени. Когда вы сосредоточены на удовлетворении потребностей вашего партнера, вы в конечном итоге, скорее всего, занимаетесь сексом, что, вероятно, формирует у вас более приятный сексуальный опыт, что приводит к увеличению желания.

Такие выводы, кажется, подтверждают то, что некоторые супружеские терапевты уже давно советовали, когда речь идет о расхождении в желании. Рекомендации, по сути, сводятся к совету – «просто сделайте это». Ведь достаточно часто люди, у которых было меньшее желание заниматься сексом, отмечали: «Я был не в настроении, чтобы заняться этим, но в процессе я действительно наслаждался». Это приводит к более хорошему сексуальному опыту, и также способствует увеличению гармонии в отношениях.
Не «просто сделайте это», а важно сделать это по правильным причинам. Мотивация в сексе гораздо важнее, чем простой факт его наличия.
Вместо того, чтобы думать, «О, я так устала», думайте о том, что ваш партнер будет чувствовать себя любимым и желанным, если вы сделаете это.
Усиление сексуальной направленности отношений супружеской пары может дать то, что необходимо, чтобы сохранить искру страсти в долгосрочных отношениях.

Гармонизировать сексуальные отношения вам поможет запись вебинара Лизы Питеркиной «Восточные секреты интимных отношений», из которой вы узнаете секреты управления своей сексуальной энергией… Переходите по ссылке, чтобы получить запись вебинара бесплатно.

Комментариев: 4 на “Сексуальные отношения в браке

  1. Вот и я жене говорю, что регулярность в этом деле самое главное 🙂

    Ответить
    • … и психологи о том же 🙂

      Ответить
  2. Есть и другие способы передачи энергии . Они начинают работать, когда между вами устанавливаются близкие отношения на других уровнях. Близкая дружба, совместное дело, совместный рост. Тогда вы сможете передавать энергию мужу одним только взглядом или словом.   Вдохновлять его. Но для начала стоит научиться делать это хотя бы самым доступным и простым способом. Через сексуальный контакт.

    Ответить
    • Есть и другие способы передачи энергии, но недооценивать роль сексуальных отношений в браке не стоит. Пусть это самый простой и доступный способ.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *