Решение семейных проблем – Psychology-best.ru продолжает разговор на тему, начатую в предыдущей статье. Мелкие проблемы, раздражающие нас в совместной жизни, могут стать крупными, незаметно, капля за каплей, воздействуя на наши отношения. Поэтому так важно научиться разрешать их, меняя свое отношение к раздражителям, но не делать вид, что этих проблем не существует.

Решение семейных проблем

4. Чувство доброжелательности

решение_семейных_проблем_reshenije_semejnyx_problemДоброжелательность имеет важное значение для всех отношений – это мотивирует нас  сделать что-то, чтобы порадовать партнера, особенно если наши усилия будут замечены и оценены. Но если мы чувствуем, что наши усилия не замечают или, что еще хуже, что наш партнер замечает только то, что мы не делаем, мы теряем интерес к выполнению таких действий. Мы испытываем раздражение оттого, что наши действия воспринимаются как само собой разумеющееся.

Это зависит от нас, чтобы передать другому, что мы ценим его заботу и не оставляем незамеченными его действия, это решение семейных проблем каждому из партнеров под силу.

Вы также можете попробовать вывести вашего партнера из оцепенения, повернув ситуацию в отношениях – как иногда делает моя знакомая, когда муж не ценит ее усилий на кухне. Она ведет диалог сама с собой в его присутствии. «Дорогая, это было замечательно!» — «Спасибо, это было ничего». – «Нет, это было действительно вкусно!».

Такой диалог в присутствии вашего партнера может быть достаточно большим намеком, чтобы изменить ситуацию. Даже если это не так, по крайней мере, вы берете под контроль свои эмоции и выводите себя из реактивного состояния. Вы перестаете ощущать себя беспомощной жертвой невнимательности партнера, вы получаете контроль над проблемой.

Но в решении семейных проблем не забывайте психологический нюанс: мы замечаем вещи, которые подтверждают наши предубеждения и игнорируем то, что им не соответствует. Другими словами, если вы сфокусированы на том, что ваш партнер не дает вам в этой жизни, вы найдете достаточно доказательств его неблагодарности.

5. Контроль и управление

Молодая пара решила попробовать жить вместе, они сняли дом. Однажды, в самом начале их отношений, он сидел на диване и читал газету после работы. Она пошла на кухню, чтобы приготовить ужин. «Могла бы ты принести мне стакан воды?» — сказал он.

«Встань и возьми сам свой стакан воды», — сказала она, и это был конец их отношений. Она восприняла его просьбу как попытку контролировать и управлять ею. Она выросла в семье военного, который всегда говорил людям, что делать, и она не собиралась возвращаться к такой ситуации добровольно. Он был поражен ее отказом.

Чувство, что тебя контролируют, является одной из распространенных жалоб на партнеров – около 40 процентов. [message type=»info»]«Мы, человеческие существа, не любим, чтобы нам говорили, что делать», — говорят психологи.[/message]  Реальная проблема зачастую заключается не в собственном поведении вашего партнера, а в том, как вы это воспринимаете. То, что один человек воспринимает как контроль и управление, другой может воспринять как проявление заботы и беспокойства.

Вместо того, чтобы обижаться на партнера за его контроль, спросите себя, что его мотивирует. Партнер, который не хочет, чтобы вы уходили с друзьями, может быть, чувствует себя оставленным и покинутым. Партнер, который пытается предугадать ваши решения, может быть, беспокоится о вас.решение_семейных_проблем_reshenije_semejnyx_problem1

Кроме того, пытаясь изменить поведение вашего партнера, спросите себя, в чем он нуждается, но, кажется, не получает. Выражение любви? Уверенности, что вы будете с ним и не оставите его? Осознание этого, скорее всего, преобразит ваши отношения и поможет решению семейных проблем.

Женщина, которая отказалась принести своему другу стакан воды, могла бы объяснить, что проблемы кроются в ее воспитании, поэтому его просьба-требование вызвала у нее эмоциональную аллергию. И это помогло бы, если бы он знал, что происходит.

6. Отсутствие справедливости

Один из самых сложных аспектов отношений – разрешение конкурирующих интересов, которые неизбежно возникают. Кто делает работу по дому? Кто занимается с детьми? К чьим   родителям поехать во время праздника? Кто решает, куда вы едете в отпуск?

Такие вопросы часто звучат в жалобах на отсутствие справедливости в отношениях. Один из партнеров чувствует, что его интересы не учитываются.

[message type=»simple»]Ирония заключается в том, что пары, которые пытаются для решения семейных проблем поделить все обязанности строго поровну – наименее счастливы. Исследования показывают, что это потому, что в попытке быть скрупулезно справедливыми, они проводят все свое время в измерениях, сравнениях и спорах, где проходит эта разделительная линия.[/message] Более важно для каждого партнера чувствовать себя, что они дают и получают примерно одинаково, хотя и в разных областях, аспектах.  Разделение ответственности, предпочтений и возможностей устраняет конкуренцию и возможность измерения производительности партнера по сравнению с вашей собственной. Это предполагает, что оба партнера договорились о сферах, за которую каждый из них будет нести ответственность – распределение ответственности за автомобиль, налоги, социальную сферу и т. д.

Вместо того, чтобы искать среднее положение, которое не радует ни одного из партнеров, соглашайтесь время от времени осуществлять ваши действия другим способом, попробуйте пойти по другому пути – на этот раз ваш партнер выбирает фильм для просмотра, но на следующий раз это делаете вы. Однако вы оба должны соблюдать правило: когда смотрите фильм вашего партнера, пытайтесь наслаждаться просмотром и не жалуйтесь, разрушая наслаждение вашего партнера.

Решение семейных проблем – задача сложная, и во многом субъективная: что подходит для одной семейной пары, может для другой пары быть неприемлемым, и все же прислушайтесь к советам психологов. Общие закономерности в этом вопросе существуют.

Комментариев: 14 на “Ты сводишь меня с ума! Часть 2

  1. А я не церемонюсь, если за обедом не получаю порцию благодарных комплиментов по поводу вкусности, всегда спрашиваю:»Что? Не вкусно?» и вешаю паузу и игра жизни снова легко журчит, мне говорят все, что должны сказать. А по поводу воды я повредничала бы и сказала , чтобы он попросил правильно. А вообще если серьезно, то в жизни все в первый раз и все сложно.Я всегда знаю, что жизнь без него для меня будет черно-белым и глухим и это самый действенный тормоз в конфликтных ситуациях, но я чувствую тоже с его стороны, то есть игра не в одни ворота.Хочется пожелать — берегите друг друга, дорожите друг другом, семья это подарок судьбы.

    Ответить
    • Сложно, верю, сложно, знаю… Мне в Вашем комментарии, Тамара, понравились практические рекомендации, многим они помогут. Спасибо, что делитесь опытом.

      Ответить
  2. Семейные отношения — дело тонкое. Все обычно зависит от женщины, ее терпения и фантазии. Умная женщина укрепляет семью. А глупая, агрессивная, амбициозная — губит отношения и зачастую провоцирует разрыв и развод. При этом даже не понимает, что виновата в плохой атмосфере в доме только она и ее глупые претензии и скандалы.

    Ответить
    • Анна, согласна с каждым Вашим словом 🙂

      Ответить
  3. Ко всему надо притираться и искать свою тактику. Не зря ведь говорят, что любовь — это труд.

    Ответить
    • Чтобы сохранить любовь и не дать ей разрушиться под воздействием проблем и трудностей, потрудиться приходится, на самом деле, немало.

      Ответить
  4. Согласна только любви мало. Нужна еще постоянная работа над отношениями, умение пойти на компромисс, не потерять себя, сделать общение с любимым, близким человеком лучше и радостнее.

    Ответить
    • Снежана, Вы очень точно подметили — работа над отношениями начинается с работы над самим собой.

      Ответить
  5. 100% согласен с Анной!!!!

    Ответить
    • Столько восклицательных знаков, Вячеслав! Но не обольщайтесь — от мужчины в отношениях тоже зависит очень много, и какой бы ни была женщина умной и тонкой, если мужчина не идет навстречу в отношениях и не заинтересован в их сохранении, то увы …

      Ответить
  6. Действительно сложная проблема — сохранить отношения и это работа двух сторон! А иногда требуется помощь извне, потому что человеку трудно оценить качество отношений со стороны ! Я думаю многим эти статьи помогут! Спасибо, Юлия!

    Ответить
    • Иногда не мешает остановиться, подумать, посмотреть на отношения как бы со стороны.

      Ответить
  7. Ну если бы мне муж сказал, принеси воды, )) я бы сказала а тебе какой, горячей холодной, а может минеральной?))
    Ну как то смягчила бы, с амортизировала не довела бы до какого -то конфликта. Раньше конечно я резко отвечала, и была в проигрыше, не люблю когда есть между нами обиды, вот я решила сменить тактику в отношениях. Тяжело, но, скажу если научиться воспринимать все по другому, то будет просто идеальные отношения. Главное не заострять и не накалять в семье какие-то моменты.

    Ответить
    • Бывает и не хочешь ничего заострять, а оно само собой как-то заостряется, и очень много надо любви, терпения и мудрости, чтобы не разрушить то, чем дорожишь.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *