Как небольшие проблемы семейной жизни могут стать большими проблемами и что с ними делать.

Без сомнения, существуют большие проблемы, от которых страдают отношения – измены,  предательство, злоупотребление, насилие, обман … Но могут быть и мелкие проблемы семейной жизни, которые подрывают любовь незаметно и тайно. Грязные носки, брошенные на пол. Громкий храп. Манера неаккуратно есть. Как постоянно капающий кран, они разрушают добрую волю, лежащую в основе всех отношений. Прежде, чем вы осознаете это, вы почувствуете себя нелюбимым, недооцененным.

Проблемы семейной жизни

проблемы_семейной_жизни_problemy_semejnoj_zhizniТем не менее, раздражение неизбежно в отношениях.  Это просто невозможно найти человека, чьи привычки и предпочтения идеально соотносятся с вашими. У каждого из нас есть свои ценности и свои взгляды на мир. Такие различия обуславливаются генетическими причинами, вытекают из наших убеждений и опыта, полученного в семье. Независимо от источника, такие модели являются глубоко укоренившимися, и от них трудно избавиться.

Иногда носок на полу – только носок на полу. Но особенно среди давних пар, небольшие раздражения могут кодировать более глубокие проблемы. Это как если бы кубики льда стали айсбергами.

Небольшие проблемы семейной жизни сливаются в огромный, погруженный под воду слой айсберга, когда они принимают различное значение в нашем уме, когда мы добавляем их в качестве доказательств к недостаткам характера или моральным дефектам.

Вы раздражены тем фактом, что ваш партнер кладет ноги на мебель. И что, когда вы пытаетесь поделиться важной новостью, он рассказывает о чем-то своем. Если вы соотнесете все это в совокупности, то нарисуете себе портрет вашего партнера как эгоцентричного и эгоистичного, всегда пытающегося удовлетворить собственные потребности в первую очередь.

[message type=»info»]«Вы, на самом деле, не живете с партнером в вашем доме. Вы живете с партнером в вашей голове», — объясняет психолог Ван Эпп. [/message] Постепенно вы начинаете искать доказательства того, что ваш партнер сосредоточен на себе, и, конечно, вы найдете их.

Но если вы хотите сохранить отношения, надо что-то менять. По всей вероятности, это будет ваше отношение к мелким раздражителям. Каждое раздражение в отношениях – это улица с двусторонним движением. Возможность исключить влияние раздражителей лежит внутри каждого из нас. Все зависит от того, как вы интерпретируете эту проблему.

1. «Это умышленно»

Мы относимся к каждому действию, как личному небольшому знаку – партнер не заботится о нас или пренебрегает нами. Когда мы не получаем того, что хотим, мы интерпретируем это как «Ты не любишь меня достаточно». «Если бы ты действительно заботился обо мне, то не сводил бы меня с ума своими раздражающими привычками».

проблемы_семейной_жизни_problemy_semejnoj_zhizni2 

К сожалению, многие вещи мы делаем не задумываясь. Это было бы идеально – сосредоточиться на реакции другого человека все время. Но существует простой факт: люди вступают в автоматическое поведение, которое является привычным или самофокусируются, не принимая другого человека во внимание.

Если ваш партнер делает что-то, что вас раздражает, скажите ему об этом. Может, ему просто даже не приходило в голову, что вас это беспокоит.

Если ваш партнер не может в себе это изменить, попробуйте себе напомнить о том, что у вас есть и что вы можете потерять. У меня был коллега, жена которого смеялась пронзительным, скрипучим смехом. Его всегда этот смех раздражал, «как будто ногтем по стеклу» — говорил он. После 15 лет брака жена заболела раком и умерла. Теперь он жаждет услышать этот смех хотя бы еще  раз.

2. Беспорядок

Практически во всех отношениях, один из партнеров менее заботится о чистоте и поддержании порядка это одна из распространенных проблем семейной жизни. По результатам исследований, восемьдесят процентов пар имеют разногласия по поводу беспорядка.

«Как только мужчина живет с женщиной, он не видит необходимости убирать за собой. Он бросает носки на пол и считает, что я должна их убрать. Это неуважительно». Так говорят женщины.

«Он никогда не будет убирать так, как вы хотите». Так говорит семейный психотерапевт. «Я не могу сосчитать, сколько пар собираются разводиться по этому поводу…»

Если ваш партнер не может измениться в этом плане, постарайтесь переосмыслить этот вопрос в вашем собственном уме. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как он небрежен в быту, напомните себе, насколько вы цените его вклад в домашние дела. Изменение вашей точки зрения на раздражающее поведение может не только решить этот вопрос, он может исправить динамику всех отношений.

3. Выражение чувств

В одной из моих знакомых семейных пар существовала следующая проблема. Муж вырос в семье, в которой было принято прямо и эмоционально говорить о чувствах, как только они возникали. И о негативных тоже. В то же время в его родительской семье уход от разговора означал – отношения закончены. Это все. Больше продолжения отношений не будет.

Отец жены никогда не повышал голос. И если он чувствовал, что расстроился, он попросту выходил из комнаты, чтобы дать время себе успокоиться и взять себя в руки.

Столкновение различных культур общения привело к душевной боли. Когда муж повысил голос, жена вышла из комнаты, чтобы избежать конфликта. Для супруга это означало, что она не заботится о нем. И он  почувствовал себя нелюбимым.

В результате они заключили договор – он не будет повышать голос, она не будет покидать комнату. Договор работал отлично до того момента, пока оба его не нарушили: он повысил голос, она вышла из комнаты.

«Ты обещала, что не оставишь меня!» — упрекал муж. «Ты обещал не повышать голос!» — парировала она, закрывая за собой дверь. Муж последовал за ней. Неожиданно она повернулась и, улыбнувшись, сказала: «Привет!» От неожиданности они оба рассмеялись. И этот смех напомнил им, как для них важно быть друг с другом. Психологи называют этот эффект – эффектом прерывания привычной модели поведения. И в данном случае он сработал для решения проблем семейной жизни.

Еще один способ, чтобы остановить крик в разговоре – это демонстрация постоянной любви. Когда человек кричит – это зачастую крик о помощи, потому что он чувствует себя нелюбимым. Можно сказать человеку о своей любви или продемонстрировать ее прикосновением, жестом, поцелуем. Это поможет вашему партнеру успокоиться и поговорить о волнующих его вопросах нормальным тоном.

Разговор о  решении семейных проблем  Psychology-best.ru продолжит в части второй статьи «Ты сводишь меня с ума!».

 

 

Комментариев: 23 на “Ты сводишь меня с ума!

  1. Юлия, когда-то давно, в молодости меня все это сводило с ума, но прошло много лет и мудрость взяла верх. Изменять человека такое бессмысленное занятие, либо смотришь на это, как через стекло, то есть стекло есть, а ты смотришь сквозь него, его не замечая, либо нужно разбегаться.

    Ответить
    • Изменять человека — неблагодарное занятие, по крайней мере, целенаправленно, хотя чаще всего в течение многих лет общения люди меняются постепенно, усваивая ваши особенности поведения.
      Завидую Вашей мудрости, Тамара, а мне много приходится работать над собой, чтобы быть терпимей к раздражающим привычкам близких людей.

      Ответить
  2. Однажды услышала такой совет — выпишите все недостатки своей второй половины. После этого выбирите те, с которыми вы никогда не сможете смириться. оказалось, что могу жить со всеми недостатками — ничего в них крамольного не было 🙂 А еще в семье моего мужа вообще не принято доверительно общаться о чувствах, мечтах, планах. Но, живя со мной и зная моих родителей — он теперь очень открытый человек и уже если я замыкаюсь — наезжает, что молчу и таюсь!

    Ответить
    • Елена, я тоже такой совет слышала, полезно такое сделать, многое в голове становится на свои места.
      Хорошо, что муж изменил своей замкнутости, мне тоже по душе больше открытое общение, меньше недомолвок, а значит, и меньше недоразумений.

      Ответить
  3. Совершенно согласен с тем что отношение к беспорядку у нас разные. Давно заметил это в нашей семье=)

    Ответить
    • И я в своей семье это постоянно замечаю 🙂

      Ответить
  4. Большое значение в семейной жизни уметь проГОВаривать ситуации и намерения. В начале нашей семейной жизни мы с мужем обговорили некоторые моменты и до конца их придерживались. Это нам оказало большую службу.
    С Новым годом Вас, Юля! Пусть в вашей семье будет всегда порядок, покой и взаимопонимание.

    Ответить
    • Спасибо за теплые слова поздравления, Галина! Желаю Вам только наилучшего в наступившем году!
      Умение общаться в семье — очень важно, из-за неумения выразить свои мысли во многих семьях возникают конфликты.

      Ответить
  5. Юлия, интересная тема!
    Брошенные носки или одежда и тд — это все можно заметить в начале отношений двух людей. Просто, как говорят, «любовь слепа». А потом, через какое-то время «лювовь прозревает». Я тоже думаю, что надо говорить о проблемах, а не дуться в молчании.

    Ответить
    • Сначала этого действительно не замечаешь, как-то не до этого что ли… А потом надо говорить — и по результатам: либо смириться, поменяв свое отношение к таким раздражителям, либо не смириться.

      Ответить
  6. Я думаю, что эта тема волнует многих. И брошенная одежда и носки, неубранная посуда, и…. список можно продолжать до бесконечности. Здесь надо либо сказать о том, что это раздражает, либо продолжать убирать… С Новым годом, Юлия! С новым счастьем! 🙂 Любви и счастья Вам и Вашим близким!

    Ответить
    • Эллиночка, спасибо! Вам тоже желаю только добра и счастья в Новом наступившем году!!!

      Ответить
  7. Очень правильная и нужная статья. Ни добавлять, ни комментировать не хочется. Большое спасибо!

    Ответить
    • Приятный комментарий,спасибо, Андрей.

      Ответить
  8. Изменить человека невозможно, да и не стоит. Ведь если он изменится, то это будет уже не тот человек, которого мы полюбили, так зачем же его менять. Но вот с некоторыми привычками все же очень сложно смириться.

    Ответить
    • Я не знаю, Татьяна, это, по-моему, сложный и неоднозначный вопрос, о том, как человек меняется и будет ли это тот же человек, которого мы полюбили… Сложность вся в том, что мы тоже меняемся, и будут ли это соотносимые изменения с нашим партнером, это вопрос. Не понаслышке знаю семейные пары, в которых кто-то один изменился так, что не может найти общего языка со второй половинкой.
      Но статья, в общем-то, не о таких кардинальных изменениях личности, а скорее о том, как научиться жить с недостатками друг друга, которые, увы, есть у каждого из нас.

      Ответить
  9. Обычно один из двух более терпим к беспорядку:)но с другой стороны и понятие беспорядка у всех разное:)

    Ответить
    • Олег, вот это точно подмечено — понятие беспорядка у всех разное: кто-то все любит разложить в комнате под линеечку, а кому-то больше по душе «творческий беспорядок».

      Ответить
  10. Насущная тема!
    Знаете, если нет взаимности, нет любви, то все будет делаться спецом, и все будет делаться на зло. Если есть любовь, то те носки, или еще какие-то выкидоны со стороны второй половинки, будут восприниматься, как ничто иное как от мало дитя, а детей мы любим, наказываем любя, прощаем, заботимся. На все нужно смотреть немного по другому, и проблем как таковых не будет.
    Я смотрю как моя мама на все реагирует, я же на все смотрю спокойнее, могу лишь сказать спокойно, и только нормальное общение помогает друг друга понять. Мы все имеем недостатки…

    Ответить
    • Ален, любовь помогает очень многое понять и принять, если ее нет, то любая мелочь будет принимать размеры глобальной катастрофы.

      Ответить
  11. спасибо за советы. мужчины забавные. сами разбросают, а потом говорят что у нас не прибрано

    Ответить
    • Лана, мне нравится ваше определение мужчин в этом контексте — забавные, некоторые женщины не так мягки бывают в данном случае, Вы очень оптимистичны. Очень по душе Ваше восприятие.

      Ответить
  12. I’d like to find out more? I’d want to find out some additional information.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *