Что Psychology-best.ru вкладывает в понятие парадоксальная математика брака, из которой вытекают причины семейных конфликтов? Отнюдь не планирование семейного бюджета, нет. Один брак = две реальности. И в этой простой формуле заключен глубокий смысл.

Причины семейных конфликтов

причины_семейных_конфликтов_prichiny_semejnyh_konfliktovКогда вы заключаете брак, независимо от того, мужчина вы или женщина, есть одна вещь, на которую вы не можете рассчитывать. Если вы не в состоянии создать свой клон противоположного пола (а таких технологий не существует), то идти к алтарю вам придется с человеком, который принесет в вашу жизнь иную реальность. И эту реальность время от времени вы будете воспринимать как чужеродную или даже неприемлемую вам. Безусловно, ваша реакция будет включать в себя разочарование, еще раз разочарование и тревожное беспокойство, что не может не быть причинами семейных конфликтов.

Тем не менее, бессознательно, в брачном союзе мы склонны скрывать, сводить к минимуму или игнорировать различия. В конце концов, весь процесс влюбленности воплощает миф об идеальной совместимости – это иллюзия того, что все наши мечты об отношениях, наши самые глубокие потребности в сочувствии, понимании, одобрении, поддержке должны быть выполнены. А также, что наш (идеализированный) партнер будет смотреть на вещи так же, как и мы, что он с удовольствием воспримет наше уникальное восприятие реальности.

Пробуждение от иллюзий

Но (как, к сожалению, многие из нас уже знают) отношения в браке отличаются от тех, которые были в период ухаживания. Для начала, когда мы находимся в состоянии влюбленности, мы интуитивно понимаем, как представить себе максимальную привлекательность для любимого. Кроме того, в своем желании видеть в другом свое второе «я» мы беспечно игнорируем различные намеки, что все же существует между нами двумя существенные различия. [message type=»info»] Пробуждение от иллюзий во время брака в основном связано с растущим осознанием того, что ваша вторая половинка на самом деле отличается от вас.[/message]  И в этом часто заключаются причины семейных конфликтов.

Таким образом, центральной (а может, и вечной?) проблемой в формировании совершенных отношений является задача научиться ценить, уважать и воспринимать реальность человека как законно обоснованную.

Две реальности

Главное понять здесь, и это занимает гораздо больше усилий, что точкапричины_семейных_конфликтов_prichiny_semejnyx_konfliktov зрения вашего партнера логически подключается  к сумме его личного опыта, которое он получал через семью и друзей, через школьное образование, посредством тех событий, которые происходили в его жизни. Иными словами, ваш партнер пришел к своей субъективной реальности точно так же, как это делали вы. Таким образом, он, конечно, воспринимает свой опыт в качестве столь же подлинного и действительного, как вы воспринимаете ваш.

Следовательно, пытаться уговорить его, или даже утверждать, что его реальность – ложная, не только бесполезно, но гарантированно может увеличить расстояние между вами.  Вступая в брак, вы молчаливо согласились, что ваши различия не будут стоять на пути создания единого союза.

Конечная реальность брака заключается в том, что брак включает в себя две реальности. По мере того, как вы и ваш партнер сможете оценить этот факт, это перестанет являться причинами непреодолимых семейных конфликтов. Вы можете начать восстанавливать все, что было сделано в ущерб созданию вашей близости. То есть, повреждения, вызванные вашей борьбой за то, чьи желания и потребности должны иметь более высокий приоритет.

Своя логика и свой смысл

причины_семейных_конфликтов_prichiny_semejnyx_konfliktov1Брак вряд ли требует, чтобы вы притворялись, что вы согласны с вашим супругом, когда это действительно не так. Не стоит, конечно, утверждать, что его восприятие – смешное, иррациональное или (еще хуже!) глупое. Если вы предположите, что различные точки зрения имеют свою логику и свой смысл, а также в равной степени заслуживают понимания и сочувствия, ваши отношения могут улучшиться быстрее, чем вы могли бы себе представить.

И такое глубокое восприятие различий может сохранить ваши семейные отношения, смягчив причины семейных конфликтов. Различия теперь могут быть рассмотрены в гораздо более выгодном свете – не как угроза или раздражитель, а как естественный, неизбежный и даже положительный момент в отношениях. Разделение точки зрения вашего партнера и умение вести дела таким образом, чтобы мирно сосуществовать с вашей точкой зрения, позволяет изменяться вашему восприятию на более зрелое. Одним словом, вы становитесь мудрее. И это, вероятно, принесет вам и вашим отношениям неизмеримо большую  пользу, чем противостояние и борьба за приоритет мнений.

Правда, эти изменения никогда не смогут сравняться с тем спокойствием, которое вы бы приобрели, вступив в брак с собственным клоном противоположного пола (хотя, скорее всего, это было бы невероятно скучно). Но, если вы сможете понять уникальность личности вашего партнера и осознать причины семейных конфликтов, то вы сможете реализовать самые идеальные пары, увидев их, как я плюс другой человек.

Комментариев: 30 на “Парадоксальная математика брака

  1. Два Мира, два Космоса. Неповторимые, уникальные, бесконечные реальности. Чтобы быть вместе нужно, чтобы было больше точек соприкосновения, больше общего, общезначимого. И это долгий путь, путь познания, изучения, искреннего интереса друг к другу.

    Ответить
    • Это, действительно, долгий путь, согласна с Вами, Елизавета. Хотя в период влюбленности нам кажется, что вот мы и нашли свое второе «я».

      Ответить
  2. Идеальных партнеров быть не может, каждый человек уникум и многое случается в жизни, чаще всего в первый раз. Ищем понимание, учимся сохранить лучшее … и таков наш жизненный путь.

    Ответить
    • Да, идеальных партнеров не бывает, а реальных людей надо учиться понимать, что является не такой уж легкой задачей.

      Ответить
      • Человечество в целом любить легко, а ближнего — трудно и с этим трудно не согласиться.

        Ответить
  3. Часто бывает так, что людям сложно принять то, что различные точки зрения имеют место быть и это заканчивается крахом отношений. Наверно, понимание этого приходит с мудростью…

    Ответить
    • Так устроен человек, что подсознательно пытается проецировать свои мысли и свое восприятие действительности своему партнеру, отсюда и недоразумения в отношениях.

      Ответить
  4. Люди все разные и попытки переделать вторую половинку под себя будут неудачными. Я понимаю, если это молодая семья. Они только притираются друг к другу, и многих ошибок не избежать. Но, если Люди уже в возрасте, и один из них не понимает, что нельзя переделывать под себя другого человека? Чем можно объяснить такое непонимание зрелого человека? Вывод — расстаться.

    Ответить
    • Чем объяснить такое непонимание? Трудно сказать, иногда мне кажется, что это просто упрямство.

      Ответить
  5. Если человек не захочет — переделать его невозможно

    Ответить
    • Согласна, Наталья, человек может измениться только сам, если он к этому стремится и этого хочет.

      Ответить
  6. Мне слово «Брак» так и режит. Как говорится, «хорошее дело браком не назовут». Все-таки, мы много потеряли из наших обычаев.

    Ответить
  7. Вот бы еще оба понимали эти принципы в равной мере:)

    Ответить
    • Да, Олег, если только один будет уважать реальность партнера, сложно придется.

      Ответить
  8. Над любыми отношениями надо работать. Семья — это большая ответственность и чтобы избежать конфликта, нужно идти на компромиссы!

    Ответить
    • А как порой не хочется идти на какие-либо компромиссы…

      Ответить
  9. Продолжительное мирное сосуществование двух ра3ных людей — это целая наука. Начинать строить совместную жи3нь в надежде , что кого-то можно переделать под себя нево3можно, но именно так в большинстве случаев и бывает. Ладно, если во время люди понимают, что не подходят друг другу!

    Ответить
    • Согласна, Ольга, в большинстве случаев люди думают, что смогут партнера переделать под себя.

      Ответить
  10. Вступают в брак и тут же начинают «ломать» супруга. «Делать его лучше», а потом не понимат, куда ушли любовь и уважение.

    Ответить
  11. Понравилась статья и первый комментарий, Елизаветы. действительно, надо искать друг в друге что-то общее, Иначе как жить вместе, если постоянно минус на минус. Это не математика, плюса не получится.

    Ответить
    • Ну, да, минус на минус в этом случае ничего хорошего не даст, уж лучше тогда плюс и плюс 🙂

      Ответить
  12. Надо, чтоб «пазлы совпали», тогда и получается гармония. Это не просто и требует усилий, но уж если получится…

    Ответить
    • Но уж если получится, то будете жить долго и счастливо.

      Ответить
  13. Конечно, жить в браке- это работа для двоих, научиться понимать и прощать другому мелкие раздражающие детали (грязные носки, неубранную посуду, забывчивость и невнимание и тд) все это приходит с годами. Как говорят «трудно первые 10 лет» :))

    Ответить
    • …а потом, действительно, полегче.

      Ответить
  14. Какая замечательная статья, и очень мудро все описано. да это наша реальная жизнь, мы пока влюблены — мы как бы в красивой обвертке, но наступает время когда обвертка слетает, и при первых возможных случаях мы узнаем что же там кроется внутри.
    да, для того чтобы научиться правильно общаться, не раз придется оступиться, а на ошибках то учатся.
    Сама неоднократно допускаю ошибки, но на далее, когда бывают подобные ситуации, я уже знаю как урегулировать ситуацию, как избежать конфликт, главное помнить , полностью схожих по характеру людей не бывает, даже от одной матери.

    Ответить
    • Чтобы научиться правильно общаться, приходится проходить через ошибки и недоразумения, так хочется, чтобы их было поменьше…

      Ответить
  15. Настоящая семья — это большой труд и у каждого есть своя часть «работы». Если некоторые качества второй «половинки» не устраивают, надо прежде всего сконцентрироваться на положительных и деражться за них, тогда и отрицательные качества не будут так уж сильно раздражать. Ведь переделать человека невозможно без потерь и конфликтов, да и не стоит.

    Ответить
    • Сконцентрироваться на положительных качествах партнера — ценный совет для сохранения отношений в семье.

      Ответить
  16. Была бы я автором — писала бы аналогично. Доходчиво

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *