типы_привязанности_tipy_privjazannostiТипы привязанности — узнайте, как справиться с тревожными стилями привязанности в себе и других.
В настоящее время имеется большое количество людей, которые имеют тревожный стиль привязанности. Это означает, что если этот стиль привязанности не характерен для вас лично, то, скорее всего, в вашем окружении есть такие люди.
Понимание этого типа привязанности и того, как это влияет на эмоции и межличностные отношения, может помочь избежать ненужных конфликтов в отношениях.

Тревожный тип привязанности

Представьте себе такую картину: у вас есть общение с близким другом или просто значимым для вас человеком, которое заканчивается тем, что этот человек отдаляется от вас без всякой видимой причины. Этот человек прекращает с вами общение (или сводит к минимуму) без каких-либо объяснений.
Вы ощущаете легкую тревогу и пытаетесь выяснить, почему человек так себя ведет. Вы думаете о других моментах общения, которые у вас были с этим человеком. Вы вспоминаете другие моменты из вашей жизни, когда вы чувствовали себя отвергнутым. Вы удивляетесь, понимая, что этот человек действительно любит и уважает вас. Вы можете начать злиться.
Через некоторое время дискомфорт становится настолько сильным, что вы решаетесь позвонить. Вы задаете вопрос, что не так, и просите обосновать его/ее поведение.
Вы стараетесь не быть надоедливым, но не можете скрыть огорчения в вашем голосе. И, что еще хуже, этот человек говорит вам, что вы чрезмерно впечатлительны, что ничего не произошло, и испытывает раздражение. После окончания разговора вы чувствуете себя еще хуже.
В конце концов, вы пытаетесь решить проблему кардинально, и это превращается в крупный скандал с взаимными обвинениями. И вы в конечном итоге чувствуете себя огорченным и преданным.
Теперь вы можете спросить себя: «Что это было, черт возьми?!!!» Может быть, что-то было с этим человеком. Но чаще всего, нет. И даже если этот другой человек был немного раздражен, разговаривая с вами о чем-то… Ну и что! Большинство людей будут выяснять свои вопросы, работая над ними самостоятельно, и вновь общаться с вами, когда будут вновь готовы к общению… Если вы сможете отступить немного, чтобы дать им шанс разобраться.
Если это не так уж важно с рациональной точки зрения, то что это было?
Скорее всего, подобная эмоциональная реакция вызвана тем, что у вас есть «тревожный тип привязанности». Если это так, вы можете научиться распознавать его и определить те моменты, которые вызывают у вас проблемы. Если у вас нет тревожного типа привязанности, то эта статья поможет понять вам тех, у кого он есть.

Стили привязанности — исследования

Стили привязанности исследуются более 40 лет, начиная с работы Боулби и Эйнсворт в конце 60-х. Это исследование начиналось с анализа отношений в детстве для понимания нынешних процессов в отношениях. Это исследование говорит, что если у вас есть тревожный стиль привязанности, вы, вероятно, были непоняты одним или обеими родителями, особенно, когда вы были расстроены и требовали эмоциональной поддержки. Иногда родитель относился к вам тепло и принимал вас, в других случаях — был холоден и отвергал… Главное то, что вы никогда не знали, какова будет реакция.
Дети должны чувствовать себя в безопасности в своих отношениях с родителями. Дети в таком случае могут прогнозировать поведение родителей, так как оно является обоснованным и последовательным.
Со временем, если отношения с родителями были непоследовательными,человек становится «сверхбдительным» для сигналов угроз близким отношениям. Современные исследования подтверждают, что структуры мозга, которые принимают сигналы угроз от окружающей среды, на самом деле больше у людей с тревожным типом привязанности.
Так что, если у вас есть этот тип привязанности, вы, скорее всего, легко воспринимаете тонкие эмоциональные сигналы от других, испытываете сильные эмоциональные реакции, и для вас необходимо определенное время, чтобы отстраниться от этих реакций.
Одной из причин, почему трудно контролировать действия, даже если вы знаете, что вы действительно не должны делать этот телефонный звонок, является то, что реакции от ваших чувств в центры обнаружения угроз мозга проходят быстрее, чем пути от ваших чувств к вашей коре головного мозга (где возникает сознательная мысль). Таким образом, к тому времени, когда вы в состоянии оценить вещи рационально, вы уже испытали прилив адреналина, который сообщил остальной части вашего мозга, что есть угроза, которая должна быть устранена.

Способы контроля тревожного типа привязанности

Хорошей новостью является то, что можно научиться контролировать тревожный тип привязанности. Вот некоторые шаги, которые можно предпринять:

— Поймите, что ваш эмоциональный барометр слишком чувствителен и может посылать вам ложные сигналы.

— Помните, что трудно трезво оценивать происходящее, когда вы эмоционально возбуждены.

— Дайте себе тайм-аут. Возьмите дополнительные 30 минут или более, прежде чем нажать «отправить» электронную почту.

— Если человек, с которым вы разговариваете, пытается дистанцироваться, пусть это произойдет, попробуйте поговорить в другой раз.

— Скажите себе «нет ничего, что нельзя было бы исправить». Если это не ситуация, когда решается вопрос жизни и смерти, это может подождать до завтра.

— Отвлекитесь. Пойдите и сделайте что-то, чтобы отвлечься от ситуации.

Помните, что наличие слишком чувствительного детектора угрозы также делает вас чрезвычайно чутким и сострадательным к эмоциональным переживаниям других людей.
Там что ничего плохого с вами не происходит! Ваши мысли, чувства и поведение являются нормальными реакциями вашего биологического механизма, ответом на окружающую среду.

Еще одна вещь, которую вы должны знать — биология людей с тревожными типами привязанности будет интерпретировать нейтральные выражения лица других людей как угрозу. Мозг в таких случаях считывает нейтральное выражение, как показатель того, что другой может отвергнуть вас. Таким образом поведение, когда ваш друг или партнер, который пытается успокоить вас, не реагируя или оставаясь сдержанным, когда вы расстроены, может дать обратный эффект.

Тревожный тип привязанности — не недостаток, а объективная реальность, поэтому будьте внимательны и снисходительны к себе и окружающим.

Комментариев: 5 на “Типы привязанности

  1. Кажется я принадлежу к числу этих бедняг, грустно, но будем бороться.

    Ответить
    • С этим можно справиться, приложив усилия. А самое главное — дать себе время…

      Ответить
  2. У меня были такие переживания лет в 16-17, когда встречалась с молодым человеком. Но потом всё это прошло. Наверное, это случается со многими людьми в этом возрасте.

    Ответить
    • Да, Елена, верно подметили: такой тип привязанности острее проявляется именно в юные годы.

      Ответить
  3. 30 лет с этим живу. Узнала себя в каждой строчке. Даже про нейтральные лица = угроза. Работала с самооценкой, искала проблемы в детстве, перекопала всю себя целиком, общалась с психологами которые советовали пить успокоительные и прорабатывать какие-то детские травмы. Из-за этого не складывались отношения с мужчинами, а всего-то…..тревожный тип привязанности. Спасибо Автор! Вы не зря написали эту статью и помогли одному человеку точно! Сложился паззл в моей голове на 200%. Просто родители действительно давали странные реакции и я с детства очень эмоциональна и чувствую людей буквально с первых слов. И выдаю вот эти действия не только с мужчинами, но со всеми людьми которые дороги или во всех важных мне ситуациях. Накручиваю себя, а спустя время (иногда это даже не час-два) понимаю что вела себя как дура. Виню себя, иногда начинаю заедать этот стресс, падает самооценка, мир серый и плохой вокруг, впадаю в состояние депрессии если допустим с мужем поругались. Потом беру себя снова в руки, успокаиваюсь и вижу что 90% моих проблем просто мною же выдуманы. Ревнива безмерно. Только последние 7 лет стала держать все в себе, титаничискими усилиями заставила не лазить по телефонам мужа, не орать в трубку если он задерживается, не видеть во всем измену, успокаиваться и только потом говорить. Контролировать когда выхожу за рамки и не скатываться до криклв и истерик, из этих состояний невозможно выбраться быстро, если оно случилось. Одного парня хорошего из-за этого потеряла. Любили друг друга, но мне мерещелись везде бабы. Либо любая наша ссора заканчивалась моими слезами и полной уверенностью что я не нужна. 2 года он мучился, ушел. Сейчас замужем, научилась это контролировать, но не всегда. Искренне считала себя чокнутой и удивлялась. Вроде же не один псих не признает что он псих. А я не только знаю, но и могу поймать этот момент))))
    А на тех, кто начинает успркаивать с нейтральным лицом и тоном, я в своей голове ставлю галочку «этому человеку все равно и он меня не понимает». Многих по молодости вычеркивала из друзей, на полном серьезе думая что им на меня плевать. (это не так). Потом картинка начала проясняться)))
    Из плюсов — есть настоящие друзья, которые меня любят любой и даже терпят эти мои закидоны. Их мало но они самые близкие мне люди. Эта тревожность проявляется во всем. Сижу на диете — случилась неприятность- эмоции через край- тут же заедаю стресс. Через 30 мин понимаю что сделала только хуже себе, неприятность на самом деле мелкая и того не стоит — виню себя за отсутствие силы воли. С весом борюсь уже 15 лет. Только силой характера и позитивным мышлением не вешу сейчас 100 тонн. Теперь я знаю в чем причина и буду с этим работать! Еще раз СПАСИБО. Себя описала так подробно, чтобы помочь разобраться таким как я.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *